Четверг, 28-03-24, 19:02


Главная
Регистрация
Вход
Приветствую Вас Гость | RSS  
Меню сайта

Категории каталога
Статьи [4]
Просто разные статьи, которые не попадают по описанию в другие категории на моём сайте.
Юмор [9]
Тут будут расположены различные смешные ситуации.
скины [22]
качаем тут

Наш опрос
Какая у Вас корость Интернета?
Всего ответов: 114

Главная » Статьи » Юмор

Дом Американской Мечты
Дом Американской мечты…

Кухня.
Конечно же, любой дом американской мечты должен быть наполнен самой разнообразной хай-теч техникой.
Давайте рассмотрим основные самые обычные предметы быта, которые, конечно же, будут наполнять наш чудесный дом.
Итак, Чайник! (кто бы мог подумать, какой неожиданный поворот сюжета -_-).
Но наш чайник не простой, он ведь новый-американский!
Конечно же, очень стильный и навороченный.
Но есть некоторые особенности в эксплуатации:
Вода кипятится полтора часа (да, чайку сербануть по-быстрому не удастся), но с интервалом выскакивает табличка на его ЖК дисплее с примерным содержанием:
Устали ждать? Хотите чаю?
Выход есть! Заплатите 19.99$ и приобретите лицензионный ключ для использования чайника на месяц! К замечательному ключу вы получите просто незаменимую возможность кипятить воду за 7 минут!
Так же, вы можете приобрести лицензию на пол года и на год (100 и 190$ соответственно).
Но и это ещё не всё! Устали ждать? Приобретите VIP ключ! Всего за 39.99$!!! И вы получите кипящую воду через 2 минуты! Спешите, количество VIP ключей ограничено!

Вот такой вот неожиданный маркетинговый ход, но мы ведь не отчаиваемся…
Прождав полтора часа у чайника и периодически читая весёлые надписи на ЖК дисплейчике мы конечно же спешим за чаем!
Но и тут нас ожидает новизна технологий:
С виду обычная пачка чая оснащена мини ЖК панелью, на которой, при попытке открыть пачку, автоматически выскакивает сообщение с следующим контекстом:
Чайку захотелось? Но срок вашего лицензионного соглашения истек два дня назад.
Рекомендуем продлить срок эксплуатации чайной пачки по льготной цене или опробовать Trial версию*

*возможны сбои с окраской чая, с его вкусовыми особенностями.
*Не рекомендуем использование Trial версий для беременных женщин, детей и людей преклонного возраста.
*При использовании Trial версии есть вероятность возникновения следующих аномальных проявлений:
*Тошнота
*Рвота
*Галлюцинации
*Повышение температуры
*Покраснения в паховых областях
*Чесотка и зуд
*Необратимая пигментация кожи

(после 18 страниц текста вы видите последнюю, наконец-то, надпись)
*Возможен летальный исход.
Ну что, уже перехотелось пить чаёк?
Мне как-то тоже… Двигаемся дальше.
Что там у нас ещё осталось необследованное?
Ах да, холодильник
Подходим. Пока что всё очень даже ничего, на ЖК дисплее мило улыбается смайло-рожица. Дотрагиваемся до ручки, смайл сменяется процентной надписью наполненности холодильника. Пишет 67%. Ну значит в нем не пусто! И денег пока не требует.
Открываем дверцу, обдает холодком, да так усердно, что дух захватывает.
И что же мы видим, когда глаза привыкают к такой перемене температуры?
Да собственно ничего утешительного. Ледяная стена. Закрываем дверку холодильника и ехидная рожа лыбится ещё настойчивее, после чего сменяется надписью примерно следующего содержания:
Вы не приобрели установщик температурного режима, который стоит всего 79,99$.
Сейчас используется random’ная версия программы, которая каждые 3 часа автоматически сменяет режим температуры в Вашем холодильнике (случайно число генерируется в пределах от +20 до -210 градусов Цельсия). Закажите лицензионную версию температурного режима прямо сейчас и вы получите невероятную 15% скидку на его использование и невозможно стильные магнитики на дверку.

После чего раздается нудный «пип», который комментируется надписью «смена режима» и вас с ног до головы окатывает ледяная вода, которая по всей видимости образовалась из растаявшего льда.
Так, прочь подальше от этого монстра, вдруг у него есть ещё способы заставить приобрести его гениальную программу по регулированию чего-нибудь...
Двигаемся дальше.
Обходим стороной микроволновку (ну на всякий случай…) и двигаемся в гостиную.
С опаской присаживаемся на диван, чувствуем приятную дрожь подголовника и легкие касания массажа. Немного приходим в себя, хотя всё равно ожидаем подвоха (ворчащий желудок дает о себе знать… ведь перекусить так и не удалось).
С урчанием и переполненной преданности глазами к вам подходим мурлыкающее чудо – домашний питомец кот.
С виду очень даже милый, аккуратно трется о вас своей бархатной шерстью и всем своим видом излучает дружелюбие.
И только вы протянули руку к этому чудо-зверьку, как его шерсть вдруг вздыбливается, выпрямляется и становится похожа на великолепные иголки. Перед вами уже не кот, а какой-то дикобраз, который приятным голосом сообщается вам:
Я новая разработка фирмы iPet, которая несёт в дом радость и уют.
Приобретите добрую версию домашнего кота всего за 379.99$ и вы всегда сможете наслаждаться моей лаской и добротой.

Испугавшись всего того, что на вас навалилось, вы сломя голову выскакиваете из этого адского убежища, по пути роняя на пол телефон, который вслед вам кричит «купи-купи», выбивая на ходу дверь, которая так же оснащена новой противовзломной ручкой и скрываетесь во тьме ночи…
Автор: Virr
10.03.2009
Категория: Юмор | Добавил: virr (17-05-09) | Автор: Александр Логвиненко
Просмотров: 1748 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 4.0/1 |
Всего комментариев: 2
2 smumekeycle  
0
как скачать помогите

1 Онеор  
1
К какой ты проге ключ так долго искал, что в голове тока ето ?))))

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск

Друзья сайта

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Copyright Virr © 2024