Кухня. Конечно же, любой дом американской мечты должен быть наполнен самой разнообразной хай-теч техникой. Давайте рассмотрим основные самые обычные предметы быта, которые, конечно же, будут наполнять наш чудесный дом. Итак, Чайник! (кто бы мог подумать, какой неожиданный поворот сюжета -_-). Но наш чайник не простой, он ведь новый-американский! Конечно же, очень стильный и навороченный. Но есть некоторые особенности в эксплуатации: Вода кипятится полтора часа (да, чайку сербануть по-быстрому не удастся), но с интервалом выскакивает табличка на его ЖК дисплее с примерным содержанием: Устали ждать? Хотите чаю? Выход есть! Заплатите 19.99$ и приобретите лицензионный ключ для использования чайника на месяц! К замечательному ключу вы получите просто незаменимую возможность кипятить воду за 7 минут! Так же, вы можете приобрести лицензию на пол года и на год (100 и 190$ соответственно). Но и это ещё не всё! Устали ждать? Приобретите VIP ключ! Всего за 39.99$!!! И вы получите кипящую воду через 2 минуты! Спешите, количество VIP ключей ограничено! Вот такой вот неожиданный маркетинговый ход, но мы ведь не отчаиваемся… Прождав полтора часа у чайника и периодически читая весёлые надписи на ЖК дисплейчике мы конечно же спешим за чаем! Но и тут нас ожидает новизна технологий: С виду обычная пачка чая оснащена мини ЖК панелью, на которой, при попытке открыть пачку, автоматически выскакивает сообщение с следующим контекстом: Чайку захотелось? Но срок вашего лицензионного соглашения истек два дня назад. Рекомендуем продлить срок эксплуатации чайной пачки по льготной цене или опробовать Trial версию* *возможны сбои с окраской чая, с его вкусовыми особенностями. *Не рекомендуем использование Trial версий для беременных женщин, детей и людей преклонного возраста. *При использовании Trial версии есть вероятность возникновения следующих аномальных проявлений: *Тошнота *Рвота *Галлюцинации *Повышение температуры *Покраснения в паховых областях *Чесотка и зуд *Необратимая пигментация кожи … (после 18 страниц текста вы видите последнюю, наконец-то, надпись) *Возможен летальный исход. Ну что, уже перехотелось пить чаёк? Мне как-то тоже… Двигаемся дальше. Что там у нас ещё осталось необследованное? Ах да, холодильник… Подходим. Пока что всё очень даже ничего, на ЖК дисплее мило улыбается смайло-рожица. Дотрагиваемся до ручки, смайл сменяется процентной надписью наполненности холодильника. Пишет 67%. Ну значит в нем не пусто! И денег пока не требует. Открываем дверцу, обдает холодком, да так усердно, что дух захватывает. И что же мы видим, когда глаза привыкают к такой перемене температуры? Да собственно ничего утешительного. Ледяная стена. Закрываем дверку холодильника и ехидная рожа лыбится ещё настойчивее, после чего сменяется надписью примерно следующего содержания: Вы не приобрели установщик температурного режима, который стоит всего 79,99$. Сейчас используется random’ная версия программы, которая каждые 3 часа автоматически сменяет режим температуры в Вашем холодильнике (случайно число генерируется в пределах от +20 до -210 градусов Цельсия). Закажите лицензионную версию температурного режима прямо сейчас и вы получите невероятную 15% скидку на его использование и невозможно стильные магнитики на дверку. После чего раздается нудный «пип», который комментируется надписью «смена режима» и вас с ног до головы окатывает ледяная вода, которая по всей видимости образовалась из растаявшего льда. Так, прочь подальше от этого монстра, вдруг у него есть ещё способы заставить приобрести его гениальную программу по регулированию чего-нибудь... Двигаемся дальше. Обходим стороной микроволновку (ну на всякий случай…) и двигаемся в гостиную. С опаской присаживаемся на диван, чувствуем приятную дрожь подголовника и легкие касания массажа. Немного приходим в себя, хотя всё равно ожидаем подвоха (ворчащий желудок дает о себе знать… ведь перекусить так и не удалось). С урчанием и переполненной преданности глазами к вам подходим мурлыкающее чудо – домашний питомец кот. С виду очень даже милый, аккуратно трется о вас своей бархатной шерстью и всем своим видом излучает дружелюбие. И только вы протянули руку к этому чудо-зверьку, как его шерсть вдруг вздыбливается, выпрямляется и становится похожа на великолепные иголки. Перед вами уже не кот, а какой-то дикобраз, который приятным голосом сообщается вам: Я новая разработка фирмы iPet, которая несёт в дом радость и уют. Приобретите добрую версию домашнего кота всего за 379.99$ и вы всегда сможете наслаждаться моей лаской и добротой. Испугавшись всего того, что на вас навалилось, вы сломя голову выскакиваете из этого адского убежища, по пути роняя на пол телефон, который вслед вам кричит «купи-купи», выбивая на ходу дверь, которая так же оснащена новой противовзломной ручкой и скрываетесь во тьме ночи…
Автор: Virr 10.03.2009
Категория: Юмор | Добавил: virr (17-05-09)
| Автор: Александр Логвиненко
